Ситуация — принять или изменить, что выбрать

Пишу свои размышления на тему того, что и когда стоит принимать, а когда — менять и от чего это зависит. Если вас что-то не устраивает, и вы стоите перед выбором: смириться, принимать ситуацию, адаптироваться или попробовать воздействовать на внешний мир, то эта статья — для вас.

Основные стратегии

Думаю, есть 2 основные стратегии поведения в ситуации, когда что-то не устраивает и стоит вопрос: смириться или бороться? Опишу их:

Стратегия — Принятие ситуации

Стратегия 1. Принятие ситуации.

«Если что-то не устраивает, измени отношение к этому». Или такая восточная буддийская позиция «измени себя, и мир изменится вместе с тобой». При таком подходе все, что человека раздражает, рассматривается как повод взглянуть на себя, найти в себе причины злости, ассимилировать опыт и продолжить спокойную жизнь до следующего источника раздражения. Хороший, медленный, медитативный подход для тех, у кого много внутреннего ресурса, времени и тяги к рефлексии.
В последнее время он очень популярен, подобными цитатами пестрят соц сети и интернет. Долгое время я сама придерживалась именно такого взгляда: что изменить себя намного проще, цивилизованней и безопасней, чем стараться воздействовать на внешний мир.

Ну правда, если продавщица в магазине кричит на меня, что я взяла продукт с нечитабельным штрихкодом, то стоит не уподобляться ей, крича в ответ, а принять ее злость, вспомнить, что и я, бывает, в плохом настроении могу в сердцах взорваться, что люди несовершенны. Понимающе улыбнуться ей и ободрить ее добрым словом.

Нормальный вариант, если в момент того, как на вас кричат, вы действительно не испытываете злости или испуга. А вот если эмоции захлестывают и негодование растет, то в данном случае, принять ситуацию будет крайне сложно, так как вы чувствуете, что ваши границы грубо нарушаются, а важные потребности фрустрируются. Психика ощущает опасность, посылает импульсы к мышцам и органам, готовя вас к обороне или ответной атаке! А вы пытаетесь улыбнуться и сказать что-то успокаивающее в тот момент, когда внутри вас все клокочет, т. е. выдаете поведение, неконгруентное и неадекватное ситуации с точки зрения организма. Он вам за это спасибо не скажет. В итоге, вы дезориентированы, устали, «разбиты» от пустякового конфликта.

В ответ на это я частенько встречаюсь с мнением: «Что же тут сделаешь? Такие человек / обстоятельства / страна / Земля / Вселенная». Это да. Только это все тоже результат нашего действия или бездействия. Выбирая путь принятия того, что нам не нравится, мы даем молчаливое согласие на то, чтобы происходило то, что происходит. Возможно, если я не буду отвечать хаму в его же манере, то люди вокруг меня почувствуют, что хамя, они делают что-то не то. А может — не почувствуют, а наоборот расценят это как вседозволенность.

И если путь принятия ситуации не подходит, есть другая стратегия.
Стратегия принятия ситуации

Стратегия — Изменение ситуации

Стратегия 2. Изменение ситуации.

Это такая активная жизненная позиция, свойственная скорее западному миру, направленная на действие и изменение того, что не нравится. Зачем терпеть то, что не устраивает, если можно как-то повлиять на ситуацию?

Не только рефлексия и умение самим справляться со своими чувствами делает нас людьми, но и умение адекватно выражать свои чувства и реакции, доносить их до окружающих и предлагать альтернативу другого поведения. Обратная связь очень важна для личностного развития человека, именно она формирует у ребенка границы дозволенного и дает понять, где он имеет возможность повлиять на ситуацию, а где — нет. Да и взрослым бывает нужно показать, где они переходят границы. Иногда человек, погруженный в свой внутренний мир и переживания, просто не может оценить, как его поведение воспринимают окружающие. В этом случае можно попробовать хотя бы озвучить, как вы реагируете на его действия. Не претендуя на то, что это что-то изменит, вы одновременно выражаете свои эмоции, и пробуете воздействовать на то, что вам не нравится. В любом случае, вы попробовали, от этого уже может стать легче.

Если вернуться к нашей злой продавщице, то констатация того, что она кричит на вас и вам это не нравится, может возыметь действие, и она, быть может, остановится и даже извинится. Но станет ли мне от этого лучше или осадочек останется? Не знаю, все зависит от ситуации и множества факторов. И в этой неопределенности поможет принять решение опора на свою чувствительность.

Чувствуйте ситуацию

Стратегия выбора стратегии. Чувствование ситуации.

Бывает, что человек в течение жизни выбирает одну из стратегий: либо старается принимать большинство ситуаций, либо старается изменить их. И в первом, и во втором случае страдает от этого, потому что действует по шаблону, как привык, не разбираясь, подходит ли этот способ в данном конкретном случае. Что же помогает ориентироваться в ситуации и выбирать наиболее подходящую линию поведения, не бросаясь в крайности? Ясно и понятно, что действовать надо по ситуации, но это банальность настолько же известная, насколько и бесполезная. Я думала, как кратко и понятно ответить клиенту, когда он спрашивает: как ориентироваться в сложной ситуации, на что опираться при выборе?

Отвечаю — на свою чувствительность.

Если поэтапно разбирать, как человек принимает любое решение, то первым делом будет

  • определение собственной потребности (чего я хочу?),
  • затем тестирование реальности (пауза, во время которой человек ничего не делает, но наблюдает и собирает информацию о том, что происходит вокруг него),
  • принятие решения (размышляет и оценивает, каковы шансы удовлетворить потребности, есть ли риск, оправдан ли он),
  • само действие (или бездействие).
Первые два этапа: определение своей потребности и ориентация в ситуации как раз относятся к умению обращаться со своей чувствительностью. Когда с этим нет проблем, то, как правило, у человека не возникает неразрешимых сомнений или терзаний, как поступать: принимать происходящее или стараться что-то изменить — потому что он достаточно чувствует и себя, и окружающий мир, а значит, хорошо ориентируется в ситуации. Это дает больше уверенности в себе и устойчивости, что делает процесс принятия решений спокойней, позволяет яснее мыслить, т. к. эмоции не мешают разуму выполнять свои функции.

По своему опыту могу сказать, что чаще всего вопросы, терзания и сомнения, обозначенные в теме статьи, возникают, если еще не пройдены эти два этапа, а человек уже находится в состоянии принятия решения, а то и действия! Тогда весь процесс похож на гадание на кофейной гущи. Естественно растет сильная тревога и сомнения в «правильности» выбора.
Прояснение ситуации сильно упрощает жизнь и процесс принятия решения, но почему-то именно это и является самой большой сложностью. И тут важно выяснить, труднее и страшнее увидеть и заметить то, что внутри или вокруг меня? Мир жесток и небезопасен или я настолько ужасен, что меня и мои реакции отвергнут или проигнорируют?
Почувствуйте ситуацию и сделайте правильный выбор стратегии

Причины снижения чувствительности

Приведу наиболее распространенные причины, которые, на мой взгляд, чаще всего влияют на снижение чувствительности:

  • Иногда причиной игнорирования посланий внешнего мира служит то, что столкновение с предполагаемой реальностью кажется очень болезненным, и этот момент оттягивается до последнего. На мой взгляд, довольно бессмысленный способ, потому что рано или поздно реальность врывается в жизнь и корректирует планы. И лучше, чтоб это случилось раньше, когда есть возможность внести коррективы со своей стороны. Правда, тогда придется принимать и ответственность за результаты на себя, а не отдавать все на откуп судьбе, случаю и другим людям. Но иногда страх неудачи (или удачи?) так силен, что проще ждать, чем приложить усилия самому.
  • Одна из причин игнорирования своих ощущений: усвоенное правило, что желать чего-то для себя — вредно и эгоистично, хорошие люди живут ради других. В таком случае, собственные потребности спрятаны так глубоко и надежно, что до них надо долго и трудно докопаться.
  • Иногда собственные потребности сложно понять и предъявить окружающим, потому что в человеке глубоко живет внутреннее убеждение, что он неинтересен, аморален, зол, глуп и т. д. Искать свои потребности даже самому не хочется, чтобы не сталкиваться в очередной раз с подтверждением этой аксиомы, усвоенной с детства, и речи нет о том, чтобы кто-то еще о них узнал.
  • Иногда банально не хватает знаний, опыта и представлений о происходящем либо во внешнем мире, либо во внутреннем. И для меня это самый простая ситуация в наш информационный век.

Повысить чувствительность просто – научиться делать паузы и прислушиваться, присматриваться к себе, к другим людям, к миру. Заметить, что с вами происходит в момент паузы, что мешает, что помогает наблюдать. Как правило, если это удается, то появляется ответ на вопрос «что делать?» и готовность действовать.
Автор статьи: Надежда Саламахина, практикующий психолог.
Книги по теме
Как научиться оптимизму Автор: Мартин Селигман
Как научиться оптимизму
Автор:
Мартин Селигман

Мартин Селигман — живой классик психологии — утверждает, что пессимиста можно научить быть оптимистом, причем не легкомысленными приемами, а путем сознательного обретения новых навыков. Его методика помогла тысячам людей преодолеть свой пессимизм и депрессию, которая является спутником отрицательных мыслей, обрести свободу строить свою жизнь так, чтобы она приносила удовлетворение и вела к свершениям. Эта книга научит вас осознать ваш внутренний мир и то, как он влияет на вашу жизнь. Изменить свое настроение, избавиться от поражений. Помочь своим детям освоить образ мышления, который стимулирует оптимизм.


Проверить наличие и купить книгу в:
ЛитРес
Компас эмоций Автор: Илсе Санд
Компас эмоций
Автор:
Илсе Санд

На работе цейтнот, вы устали, вернулись домой, а там бардак — вы снова ругаетесь с домашними, и вечер испорчен. Лучший друг получил повышение и при каждом удобном случае, словно нарочно, радостно об этом рассказывает — вас это бесит, вы стараетесь реже встречаться с ним. Знакомо? Почему в такие моменты мы даем волю зависти и гневу, стыдимся собственных чувств, а порою готовы пожертвовать отношениями?

Илсе Санд, датский психолог и психотерапевт, считает очень важным умение разбираться в собственных чувствах и возможность искренне рассказать о них окружающим. В своей фирменной лаконичной манере она раскладывает по полочкам основные человеческие эмоции. Из книги вы узнаете, как разобраться в спутанном клубке собственных чувств, и научитесь свободно выражать свои эмоции.


Проверить наличие и купить книгу в:
ЛитРес
Скучаю по тебе. Как пережить боль расставания, восстановить отношения или отпустить Автор Илсе Санд
Скучаю по тебе
Как пережить боль расставания, восстановить отношения или отпустить

Автор Илсе Санд

У каждого из нас есть люди, с которыми мы почему-то оборвали отношения, но вычеркнуть их из своего сердца не получается. Старые друзья, дальние родственники, просто хорошие знакомые – их много, и по каждому вы наверняка скучаете.

Естественно, дружеские и семейные отношения меняются со временем. Иногда укрепляются и становятся прочнее, а порой с каждым годом ослабевают, постепенно сходя на нет. Можно ли их вернуть и поддерживать? И стоит ли?

Книга «Скучаю по тебе» – это практическое руководство, которое подскажет читателю, как сохранить хорошие отношения, не дать им разорваться, а в случае разрыва – восстановить их быстро и безболезненно. В тех же ситуациях, когда это невозможно по объективным причинам, книга научит принять разрыв как должное, смириться и жить дальше. Эту работу можно рекомендовать всем без исключения. Вы научитесь еще больше ценить своих друзей и близких, поддерживать теплое общение на протяжении многих лет и быть счастливее.

Проверить наличие и купить книгу в:
ЛитРес | Book24 | Читай-город
Если вам понравилась наша статья, ставьте лайк!